Declaração tardia

Mês passado encontrei um conhecido enquanto esperava meu irmão do meio, Felipe, sair pra passear. Lembro que naquele dia não tinha nada melhor pra fazer e achei que seria um bom momento pra bancar a irmã protetora e pra variar mostrar que eu me importo, até porque me importo mesmo. Foi saindo da venda de ingressos do cinema e eu lembro que mais tarde nesse dia choveu, e que antes eu estava pensando comigo mesma como estava calor e que não ia chover de jeito nenhum. Achei engraçado que assim que coloquei meus olhos naquele lugar, eu o vi, e ainda bem que esperei um mês para escrever a respeito disso, então agora eu tive vontade, e já que tive vontade, vou escrever sim.

Ele estava sentado de costas, numa mesa no meio de uma multidão de pessoas vendo fotos da namorada, e não sei se foi o cabelo ou se foram os óculos, ou se foram meus olhos, mas aquele espaço parecia saltar dos demais planos e  se destacar, então acredito que foi por isso mesmo que eu o vi e ele não me viu. Eu não escrevo nada faz muito tempo e nem sei porque fiz isso. Quando era mais nova eu gostava muito de escrever, mas agora acho que tudo que eu disser vai soar muito mentiroso ou só infantil de mais. Então, vou me consolar pensando que tem gente que vive de fazer isso e esquecer que eu não sou talentosa e parar de ficar dando desculpas esfarrapadas e só ser sincera mesmo.

Me deu muita vontade de dizer mais uma vez que adoro chuva e detesto calor, exceto quando estou na praia. Naquele dia choveu, e esta ameaçando chover agora também, e eu fico lembrando de quando me mudei pra essa casa e o jardim era feio e eu imaginava quais flores eu iria plantar nele e em quando ia chama-lo de meu. Esse dia nunca chegou, mas minha mãe pagou uma reforma e agora ele esta ate apresentável. Acho uma sacanagem chamar esse conhecido de conhecido quando essa pessoa te conheceu no sentido verdadeirissimo da palavra, mas não sei se eu acharia uma palavra realmente boa, então uso esta, que  é péssima ,mesmo. Eu queria dizer muitas coisas porque me sinto muito mais velha e muito mais egoísta. Parece que se passou uma vida e só um minuto ao mesmo tempo. São tantas pessoas, além do próprio conhecido, que fizeram parte do meu dia a dia e hoje não fazem mais; e com elas eu deixei tantos erros que gostaria de corrigir, e tantas coisas que gostaria de não ter feito, ou de ter feito e quantas coisas que eu pensei e agora vejo que pensei feio ou pensei pequeno. Tem uma pessoa que eu amo que ultimamente tem me ensinado muito. Antes dele eu costumava  achar que fazia as coisas bem e que minha cabeça era aberta pra tudo e todos os meus preconceitos eram “ opiniões pessoais” e eu realmente me enganei , porque no final elas eram só preconceitos  vergonhosos . Mas o fato é que eu amo, e é engraçado como um amigo pode te ensinar de tantas maneiras o que significa amar alguém de verdade. Eu descobri mais sobre mim mesma do que ele provavelmente contou sobre si, e não consigo imaginar o que  seria da minha vida se eu não tivesse o encontrado e formulado a opinião geral de que ele tem os olhos mais bonitos que eu já vi. Esse meu amigo é a pessoa mais legal e mais linda e mais encantadora e mais pura que eu conheço, não importa o quanto os outros ou qualquer pensamento pré definido diga o contrário. Quando eu estava triste ele costumava me colocar pra escutar musicas mais tristes ainda e sentava  do meu lado e segurava minha mão.Ele também dizia que eu era linda e escrevia poemas lindos  e historias ainda mais lindas  e eu adoro sonhar que ele vai entrar pra academia brasileira de letras. Fato é que depois dele eu mudei, e mudei pra melhor, pra pensar coisas mais profundas, pra enfrentar dilemas mais profundos e pra perceber que existe todo um mundo acontecendo bem de fora do meu jardim, e isso é extremamente verdadeiro, porque eu nunca tinha  reparado que nunca olhava através dele. Pra esse amigo que eu amo, amo amo amo e amo e amo eu devo as maiores desculpas da Terra por não poder ser melhor nem maior nem mais engraçada. Porque por você mesmo, eu não tenho vergonha de dizer, eu tive que reorganizar o meu cérebro inteirinho, e acabei percebendo que ele tava meio  bagunçado, e que você me ajudou, mesmo sem querer ,só confiando em mim, a me tornar alguém que sabe amar as pessoas melhor, e por isso naquele dia quando encontrei aquele conhecido do inicio do texto eu perguntei pra ele o que ele fazia pra não fazer nada errado, e ele disse que não precisava pensar pra não fazer algo errado, e isso é bem verdade porque nada mudou, só eu. E nem sei porque tou falando isso, talvez porque eu queria dizer que sou a pessoa mais abençoada do mundo porque os meus amigos são os melhores e mais féis e os mais legais que existem e frequentemente eu me pego imaginando que não os mereço o que é verdade, porque agora deve ter uma outra amiga da pele fria pensando que não contribuiu em nada pra minha mudança ( quem liga pra isso NE? Kk) quando na verdade ela é grande colaboradora nisso, e que eu acho ela espetacular mesmo, e que o abraço dessa menina é capaz de conter o universo inteirinho, e bem, ela é linda . Fato é que como eu li um dia desses amigos são aqueles que ficam olhando o barquinho virar a esquina e eu espero que seja isso mesmo e eu não tenha entendido errado.  Os meus amigos e amigas são pessoas tão maravilhosas que meu peito incha e de repente parece que meu coração fica grande de mais pra caber dentro da minha caixa torácica , e eu cresço como se fosse explodir numa super nova e criar um sistema solar inteiro onde cada um deles é um planeta e a gratidão é o Sol. Acho que eu tinha que escrever isso mesmo pra dizer que sou grata por todos vocês, e que sou apaixonada por cada coisinha que vocês fazem que nem uma mãe ou uma filinha orgulhosa. Que nem uma irmã ou uma avó conservadora e meio repetitiva e velha que eu sei que sou, e não consigo parar de ser. Quem mais me faria ser expulsa de uma aula de matemática por gritar meus problemas pessoais bem alto, ou se balançaria comigo nos balanços do parque flamboyant  mirando o céu? Quem mais faria um bolo de cenoura só pra mim, ou ficaria jogando pedaços de papel no meu cabelo e me irritando ate eu pensar nas mais diversas formas de tortura e palavrões que eu me recuso a falar mas que penso num volume muito alto? Quem mais me ensinaria tudo um dia antes da prova e me emprestaria a matéria deixando de estudar por alguém que dorme todos os dias na aula? Ou me convidaria pra uma apresentação dos Beatles e me levaria pra tomar suco de laranja a tarde, ou assistiria filmes de criança comigo e não me mataria por dormir no sofá ao invés de conversar? Quem ficaria o ano inteiro sem me ver e ainda completaria as minhas frases? Ou não me convidaria pra ir na sua casa e ainda assim me recebesse quando eu comesse toda a comida?Quem mais me mandaria mensagens vergonhosas sobre coisas mais vergonhosas ainda e esperaria uma resposta minha, e quem me daria uma camiseta de medicina linda e sempre soubesse me colocar pra cima ou me fizesse idolatrar a Taylor Swift? Quem iria fazer caminhada comigo e se cansaria nos primeiros dez passos ou me agüentaria por mais de uma semana inteira e me deixaria dividir uma célula consigo? Quem sempre ia reclamar de pagar as coisas pra mim  mas sempre acabaria pagando e me chamaria de moça e me deixaria fazer meus mimos sem se enjoar do som da minha voz? Quem me deixaria dar o apelido de sapo?Quem diria que vai me apresentar todos os caras gatos da PUC e me contaria sobre as aulas de farmácia, e quantas tantas outras pessoas não menos importantes que eu não citei aqui porque se não ninguém iria terminar de ler esse texto. Fato é que eu quis mostrar isso naquele dia em que choveu ;que agora abraço cada dia e na maior parte do tempo por causa deles, de vocês. E que  se ultimamente eu tenho sido otimista e forte ( algumas vezes) e me divertido e me preocupado, e me empenhado tem sido por vocês, e pra vocês, principalmente para Deus, mas pra mim também. Porque é tentador armar uma barraca e ficar vendo as estrelas sozinha, deitada na grama, dentro da minha casa, lendo um livro e achando bom, mas vale apena abrir o portão e passar um pouco de frio e de medo do escuro e das coisas as quais eu não estou habituada se for por vocês, porque de alguma maneira vocês acham que vale a pena fazer algo por mim, e mesmo se não achassem eu sairia assim mesmo. Então quando o vi eu falei como uma matraca porque eu falo assim mesmo mas acho que ganhei o mês e talvez o resto do ano porque esse ciclo é eterno,e o sorriso dele era o mesmo, tão lindo como o de todos os meus amigos que estão todos gravados no fundo dos meus olhos e eu vou daqui até o infinito só se eu puder imaginá-los neles.

Eu-diria-que-sou-mais-escura-do-que-uma-mancha-de-tinta-no-papel-da-vida-e-eu-estou-estragando-uma-obra-de-arte-muito-bela

Se eu pudesse me sentar e ter uma conversa franca comigo mesma, eu sinceramente não sei o que eu faria.
Provavelmente ficaria em duvida se me enchia de pancadas  ou recorria ao meu velho e próprio tipo de clichê, e chamaria essa menina escrota ( perdão pelo uso da palavra), de covarde. Tudo bem, até ai nenhuma novidade mas tenho me sentido fraca, presa nos braços de alguém sem pernas. Isso pode parecer estranho mas, imagine-se prisioneira de braços de um corpo possuidor somente de um tronco. Agora imagine-se planando, alto, sereno, num céu azul calmo e fresco, cheio de nuvens branquinhas.pacifico. Depois pare pra pensar e descubra que você não tem asas.Depois  , ainda, perceba que as mãos pálidas e puras que apertam as suas não tem na outra extremidade um par de pés, e vocês vão cair. No caso, eu vou cair. Eu vou cair se me prender nesses seus braços de ar e sem pernas, e nem adianta você leitor, ficar se perguntando que diferença faria se houvessem pés numa queda pra lá de mil metros, num oceano negro e dramático de palavras e expressões vazias. eu poderia dizer que odeio as pessoas mas não é verdade, como já dizia alguém que não conheço uma vez: Eu me apaixono tanto que não sou capaz de amar ninguém. E por bater em mim um coração cristão eu não posso arrasta-los para minhas profundezas. Aprendi um dia que nunca se tem certeza suficiente das coisas. E eu não mataria um ser humano sem ter a certeza de que ele poderia morrer comigo. Falo sério. Não posso amar ninguém porque amo de mais e ao mesmo tempo de menos. Sou a coisa mais repetitiva que eu conheço e nem por isso eu deixo de fechar meus olhos pra minha cara feia, e fingir que eu não sei o que vai acontecer. sou fraca.
Eu me fi\ de inocente e de forte, mas não sou. O peso das minhas costas não é leve e nem por isso sou capaz de perceber sua presença.Há tantas coisas que eu gostaria de dizer, mas eu não sei. Se eu pudesse me chamar pra conversar e me sentar numa cadeira de interrogatorio na policia, eu me perguntaria : O que você está fazendo , menina idiota? você vai se perder de novo. Eu estou tão perdida nesse mundo estupido que estou prestes a pisar pra fora dele. Eu só queria encontrar sua mão corporea, de carne, de osso, e de sangue. E dizer adeus praquelas faces de sorrisos esticados, e pro meu proprio e pra cada palavra ridicula que eu escrevo. eu queria. eu queria muito, mas sinto muito, eu não posso. Eu estraguei tudo assim que eu te mostrei que eu poderia querer que esse sangue fosse o seu.
Alguém ja deu o sangue por mim, e isso deveria bastar, isso basta. Então eu fingo ser tão doce quanto um brigadeiro. Mas estou tão longe do conforto da farqueza quanto perto dela.
eu gostaria de ser fraca, mas não posso. Digo com todas as letras que ninguém chegará perto de mim de novo. a esperança não pode brotar dentro da minha luz. Em mim não ha espaço pra esperar por decepções, entretanto eu me decepciono, o tempo todo. E o tempo todo é com mim mesma.
Se eu me sentasse numa cadeira de interrogatorio eu me daria um passe livre e me mandaria ir ser feliz bem longe e bem perto de ninguém. Eu estou estragando uma bela obra de arte porque sou uma péssima pintora.

Perdi o sinal de rádio do meu coração

Minhas flores internas murcham.
Tentei plantar uma de tecido, mas o que não é vivo
não morre,
e também não pode nascer.
Mergulho em águas quentes; queria que fossem geladas.
eu gosto do frio.
o frio é solitário,
como todoas as palavras que não disse,
eu sempre expresso um amor,
que eu não sinto.
Sou flor de plastico cristalizada.
Sou real.

E se você me perguntar eu vou dizer...

Ele vinha andando ao meu lado, as mãos no bolso, o relógio cintilando a luz da lua, a fronte da cabeça curvada pro céu, as estrelas penduradas no nariz, os pés com os sapatos engraxados. Eu, eu não sou importante nesta história, então eu vinha arrastando a barra do vestido ,olhando pro outro lado, fingindo que não o via e muitas vezes eu não o vi mesmo. Se ele  é mais alto ou mais baixo do que eu? Depende. Quando ele fala, é mais alto, e quando os meus pensamentos encontram as nuvens, mais baixo. A cor dos seus olhos, essa eu sei bem te dizer. É linda.é tão bonita que se eu fosse parar pra descrever, esse texto não saia, e acredite, faz muito tempo que não sai nada do meu rosto.

Fato é que ele vinha caminhando, e na sua voz , no seu sorriso e nas suas mãos eu via aquilo.sabe aquilo que agente não acredita que exista em ninguém, porque é perfeito de mais? Pois é, nele eu via. Eu via no cuidado, no carinho, na gentileza, no caráter, no espírito, nos tais sapatos engraxados. Nos cadarços. Eu via aquilo e ainda via outro. Outro sei lá o que maluco que eu não sei mas eu só via nele, e ele olhava pras estrelas e eu olhava pros meus pés porque eu não sei olhar pr’outro lugar. O céu quando ele passa muda até de cor, e eu não sabia disso, até que o peguei olhando pra cima e quis olhar também, porque não? E vi que em seus cabelos o azul ficava mais claro, e eu achei aquilo lindo de mais. Puro de mais e eu quis ficar mais tempo ali. Sim, eu quis ficar mais tempo perto dele enquanto ele andava, despreocupado, a cabeça sempre curvada na direção do infinito, os pés que andavam sozinhos, naquele caminho bonito de pedras brancas. E eu só pedia a Deus que ele não me visse porque durante todo o tempo aonde eu andei eu vi crescer flores que murchavam por debaixo do chão, e flores que murcham invisivelmente não combinam com o cintilar que emana da pele dele. Eu quis ficar ali, no ombro dele eu juro. Se você me perguntar porque eu posso te dizer que não sei mas ai Edu estaria mentindo e quer saber de uma coisa? Pra não fazer as flores murcharem eu não quero mais mentir. O ombro dele tem o tamanho perfeito pra minha cabeça pesada, e o seu perfume é claro, se é que cheiro pode sim ter cor. O ombro dele sugou todas as minhas dores, assim em um segundo, e em semanas, em meses, em anos, eu senti que podia finalmente respirar bem fundo e esquecer que eu carrego tantas coisas que eu queria deixar pra lá. É isso, é isso sim ele me encanta. E sabe porque ele me encanta? Porque ele não é assim. Ele olha pra cima praquele céu cheio de estrelas que engoliu meus braços, minhas pernas de sereia e eu nadei, nadei nadei, no rio que ele fez brotar em mim. Um rio calmo que corre mais calmo ainda, mas corre. É um bom rio esse seu.
Então é isso, eu só queria te dizer. Sei lá porque eu não sou boa com as palavras. Eu não sou boa. Queria poder me desculpar por não ser boa, mas eu peço desculpas de mais. Ei, ele anda , anda e anda, e não olha pros lados e não anda pra trás, e não olha pra nenhum dos pontos cardeais, só pra cima. E eu olhei e olhei pra cima, e por causa dele eu lembrei que eu sou de lá. Eu sou de lá! Eu sou desse lugar que esta sentado no universo. Eu sou de uma casa bem grande, bem rica em amor, bem rica de vida, ai meu Deus, ele me fez olhar, e eu cai. Eu sou de lá. Eu também quero voltar pra casa, vejo seu rosto e isso me lembra. Não pode existir nada de feio no seu rosto , alias, sabia? Isso, eu falo comigo mesma o tempo todo. Um rosto puro e limpo como o seu , que contrange de olhar. Não fala mal do seu rosto ei viajante, porque você sabe como eu sei, ah, sei lá. Eu queria olhar pra sempre pra você. Queria mesmo. Quem sabe assim por osmose eu adquira essa beleza interna que é só sua. Quem sabe assim eu não posso encostar a cabeça no seu ombro de novo?
quer saber? Saber, saber, assim eu não sei, nunca soube e duvida que um dia eu saiba. Eu não sei de nada, eu repito repito repito e ninguém nunca entende. É que do seu lado eu encontrei uma cadeira vazia, que você nem sabia que existia, e eu parei ali pra descansar, tirar os sapatos, e você me estendeu a mão, e sua mão , era mais que uma mão, era um abrigo. E eu a peguei e não quis soltar, ai fiquei ali sentada na cadeira, mas meio escura, invisível. Eu quero ser luz suficiente pra você me ver brilhar aqui, mas vai ver eu tenha que arrumar um jeito de parar esse decaimento radioativo. Eu queria falar sobre o carma e minhas outras canções, mas você foi embora ,e  eu sabia que ia, mas você foi, porque você viu que eu ainda estava sentada ao seu lado. E sim, foi uma droga, e eu sabia que você sabia que eu sou o tipo de pessoa que escreve droga num texto que arranha de algum jeito literariamente ... Você ficou em silêncio e foi embora, e esse silêncio era carregado de uma coisa que eu nem quero pensar a respeito. Mas tudo bem, contando que eu possa ver você sorrir e olhar pra cima, bem pro alto, bem pra longe de mim, onde é o lugar de todas as pessoas mesmo. E ta tudo bem, ta tudo sempre bem, mas olha pra cima. Olha que quando você olha pra cima, me dá vontade de sorrir e eu esqueço toda aquela imundice que me cerca, toda aquela solidão que me agonia. E eu quero sorrir, principalmente se for pra você. Então olha pra cima e não vê que eu to sorrindo. Porque eu tou. Porque eu sorrio mesmo, e é internamente mas é sorriso. Diz que não quer chegar perto de ninguém, pode pisar no meu coração mesmo, pisa, quem se importa? Meu coração é duro, é como rabo de lagartixa, ele nasce de novo, cada vez mais fundo e mais fundo. Então se você perguntar como você chegou aqui eu nem vou saber te dizer. E sabe porque? Porque eu quero e não quero te tirar porque dentro de mim é um lugar perigoso, e frio. Mas eu juro que você acendeu algo como um isqueiro. Então, não ouse ir embora, fica, longe de mim, mas fica. Não perceba, olha Deus, não deixa que ele perceba que os olhos dele brilham e que a alma dele é linda. Porque é linda, só não deixa ele saber que eu sei. Mas que eu sei eu sei, então só me deixa quietinha aqui onde eu não me mexo, porque não se se estou descongelada ainda; não estou. Mas pega logo esse seu isqueiro e encosta na minha cabeça, que eu tou cansada de frio! Encosta ele no meu cabelo, que ele pode pegar fogo, contando que em um milhão de anos eu possa me espreguiçar novamente. Ai você pode andar, anda mesmo e não me deixa nem encostar em você, não me deixa terminar esse sentimento bom como uma coisa triste. Pode colocar um vidro, uma barricada. Coloca um véu se você quiser, mas que ele seja transparente porque eu quero te ver. Enquanto eu arrasto a barra do vestido, você inclina a cabeça pra mim acena de volta. Enquanto você acena de volta, e eu não te jogo fora. Não te jogo fora não. Eu só te coloco acima de onde as minhas mãos alcançam. Porque eu não quero estragar você. Eu não quero estragar esse caminho no qual você segue e me leva como sombra junto. Eu quero encostar a cabeça no seu ombro e  fechar meus olhos. Só isso. Então você pode andar e andar e andar, pra onde você tem que ir. Porque vou carregar essas estrelas que caíram no seu rosto. E elas vão brilhar no cantinho mais escondido que tem no meu coração. E ninguém vai saber. Nem você.

Por trás da mentira, seus olhos

Os dias nascem claros pra mim, quando num piscar de olhos,
sem andar, e sem ser tortos,
suas iris caminham por mim,
sem julgar , sem dizer nada, só passeiam assim

Os dias nascem como se estivessem sempre se pondo
e eu até gosto do crepúsculo
do suave abraço, ou do seu perfume,
ou do seu sorriso, ou de sua aurea sme negrume

Os dias nascem , só nascem
em você.
Nascem em mim, e é sem querer.
em versos toscos e mal feitos,
mas escritos num parco desejo,
de te ver, de ter
só ao meu lado,
bem pertinho de mim.
apenas aonde eu possa te ver,
e ter seus olhos pra mim

Best laid plans

Tell me why all the best laid plans

fall apart in your hands

And my good intentions never end,

the way I meant .

Nana

Hei,
Se você me perguntar, não sei quando foi que seu rosto ficou sem face e oco. Não sei como um rosto tão bonito e querido pode ter sido esquecido dentro do meu coração. Até as bordas do seu sorriso descascaram,né? é como se tivessem apagado a luz da lua e fizesse em mim uma intensa escuridão.
Na verdade não sei bem como eu tenho passado dentro dessa minha cabeça. Tenho olhado bastante pra dentro da minha alma egoísta e solitária. Sabe, Nana, não tem nenhum  problema você não estar aqui ao meu lado, e não tem mais nenhum segredo sobre o definhar das minhas palavras e todo o dom inventado que eu criei pra mim.
Sabe, Nana, essas palavras não fazem sentido. Solidão, Maturidade, ingênuidade, eterno, felicidade, agonia, futuro, presente,passado. Letras que juntas me lembram o quão sem graça elas podem ficar sem sair da sua boca. Ei, qual é mesmo o som da sua voz? eu não me lembro. tive a portunidade de ouvir, mas sons como esse assustam ,não?
hei, nana, e se eu ouvisse o doce som das suas cordas vocais, e não sentisse nada, seria muito mais assustador, certo? Porque ai descobriria que não sou capaz de sentir nada, e os olhos caídos do meu espírito seriam refletidos na minha cara. e uma cara ferida ,infelizmente , chama atenção.
Nana, eu queria , as vezes, desaparecer por entre as falhas sutis das minhas paredes. Eu queria parar de baixo d'agua como daquela ultima vez, e olhar as núvens páradas cobrindo o céu e me perguntar porque será que elas não se mexiam.
Se eu pensar bem agora, eu devia perguntar ao Gabriel se este porque se escreve junto ou separado.
Eu já devia saber. Será que separadas elas não se sentem miseraveis.
Eu me sinto miseravel quando vejo que não posso fazer meu coração vazar pras linhas de um papel. Porque eu não choraria, pois não ha motivos pra chorar.
Nana, queria você sentada aqui ao meu laldo novamente, então o seu rosto deixaria de ser branco e oco, e eu veria de que cor são realmente os seus olhos porque eu me esqueci. Ao certo se você encostasse o joelho no meu e sem tocar eu visse as suas mãos, e a cor do seu cabelo, então, então assim, se eu te visse, se você viesse, eu poderia fugir desse meu eu-espectro-fantasma, e talvez eu retornasse a ocupar meu corpo devidamente. Nana, nem sei mais se você me faz falta. Muitas coisas que eu jamais poderei dizer me fazem falta. O tempo passa e as pessoas mudam , né?
não são só seus corpos que envelhecem, mas suas mentes, suas almas, e logo mais ninguém estará me esperando quando eu voltar pra casa.
Nana, me sinto solitária. Talvez seja, como sempre coisa da minha cabeça, talvez aqui, agora, você possa fazer o papel de outra e chorar comigo. Será que se eu olhar nesses seus olhos lindos, alguma lágrima será capz de rolar?
se você chorar eu prometo que choro junto.
Hei nana, eu tenho perdido muitas pessoas ultimamente, mas as coisas são assim, né?
não quero soar muito pessmista e desanimada. Isso passa você sabe, e não é como se eu quisesse mandar uma mensagem secreta,indireta a alguem. Só queria contar a alguém, e só poderia ser você nana.
Ai nana, fico me perguntando se somos nós mesmos que plantamos essa flor da solidão. Mas,pensando bem, se estamos sozinhos, é mais raro termos que fingir que nossas almas estão sorrindo, porque as pessoas crucificam aquelas pessoas das quais os sorrisos escorrem nana.
Quero escrever sobre isso Nana. quero escrever sobre você. Percebi que só consigo escrever sobre as pessoas em mim, e que eu jamais teria futuro criando histórias saidas da minha cabeça. Afinal, você sabe bem, minha cabeça anda avoada esses ultimos momentos.
Hein, Nana, eu não sei se você foi capaz de perceber, ou se você desviou os olhos para que eu não soubesse. Queria roubar de você apenas uma verdade dita, dessas milhares que escondemos. eu queria te contar muitas coisas, mas a unica coisa que consigo dizer é que você está bonita. Parece futil e estranho vindo de mim, né?
Mas não é. é minha maneira de dizer que tenho visto cada vez menos a sua alma, e que isso me desespera porque ela é um buraco negro que puxa meu universo pra dentro. O que é bom, Nana. é melhor ter a alma sugada e ver o escuro de outra pessoa, do que ficar sentada contemplando minha propria escuridão. Eu me sentia acompanhada quando assistia sua mão a centímetros da minha, e aproveitavamos juntos a nossa solidão compartilhada. era reconfortante.  a perca disso me deixou meio abobada. Me perdoa, Nana. Eu preciso aprender a olhar as estrelas sem ninguém perto de mim a milhares de quilometros.
Hei Nana,
não sei mais o que dizer. você está aqui, apagada dentro desse copo vazio. Você queria me ver? Eu não sei. Mas estou bem. Mais confiante. Mas também mas fria.
Eu queria mas não consegui contninuar a mesma, sinto que a cada minuto que passa, eu me transformo mais e mais em uma estátua de gelo por baixo de toda essa minha pele.
Hei nana, bem que o mundo poderia acabar em fogo, não?
Assim talvez eu me sinta mais quente. Como as suas mãos, como o seu sorriso, como o seu abraço,
como a sua amizade que nunca existiu.
Chame o meu nome Nana, só um pouquinho,
Hei Nana, Hei Nana.