Uma ilha

Estou mergulhando, eu juro.
A agua é transparante, limpida, cristalizada em ondas maravilhosas de brilhante, mas também são azuis. Eu estou tão livre, nadando por entre essas aguas geladas de sonho que não penso em nada, não preciso pensar , estou livre. eu continuo nadando nesse mar de bolhas de cristais, e passando por cardumes de peixes vrilhantes e coloridos. O céu está limpo, cheio de núvens brancas pra as quais eu estendo a mão , e elas me puxam.
Eu vôo, ninguém amis além de mim sabe qual é a sensação de tocar com as pontas dos pés, com os dedos, um chão de estrelas, melhor que o paraíso. Existem pôneis, eu juro. Não sei oq ue as pessoas tem contra os pôneis, eles parecem tão mágicos, tão lindos. Existem borboletas gigantescas, invisíveis, pretas, brancas, rosas, amerilinhas se elas quiserem, e até de cores ainda não inventadas, mas que eu vou inventar. O céu é lindo, e está por toda as partes, sério.
O sol é uma anorme bola de fogo, e cabe na palma das minhas mãos agora, o calor é suficiente pra esquentar o meu dedo mindinho. Eu Solto. Não sou ninguém importante, só estou procurando.
Eu vejo anjos, muitos. Eles são tão majestosos, tão bonitos, fico pensando se em algum lugar poderei um dia encontrar beleza maios do que a deles, mas encontro.
encontro flores, toneladas delas, por aqui caem tempestades de flores, de todos os tipo e tamanhos, cores, formatos, elas tem todos os cheiros, e elas não murcham, nunca. Tem bastante chocolate, e penas de gansos. Não sei porque pensei em gansos. Mas neste meu soho, bem real, os gansos não tem que morrer pra que as penas deles encham os travesseiros, nem as vacas pra que agente faça churrascos, não sei como vai ser, só sei que vai.
Continuo submersa, é congelante. Tão refrescante e tão puro. Puxa, eu valho a pena. Não preciso erguer a cabeça , não preciso de ar. quer dizer, preciso, mas posso respirar de baixo d'água, dessa pelo menos. Existem muitos olhos, tipo, planetas em forma de olhos, de todas as cores, com todos os tipo de pupilas, existem muitas galáxias, porque, afinal, as galáxias e todo o universo são maravilhosos de mais, e com bilhões de galáxias não me faltarão águas azuis e cristalinas aonde mergulhar, nem águas revoltas aonde dormir, e não me faltarão coisas bonitas para pensar. Não mesmo.
Nestes instantes eu fico calma,limpa. é tudo tão bonito, e nem precisa ser meu , não é. Mas agora não existe meu nem seu, nem dele. existe isso. e não existe tempo, e por isso não existe morte. Mas definitivamente existem as estações do ano , sabe, pra criar alguma diversidade.
Não existe sofrimento, é óbvio, não vejo mais ninguém, mas não estou sozinha, sei que , se eu desejar ir, vou encontrar milhares de pessoas, e delas eu gosto, eu também juro, mas neste mundo , neste universo ( vai que existe  outro, como vou saber?) , eu não me esqueci daqueles que amei em Terra. Não mesmo. Foi um amor Maior, foi, mais esses amores derivados me fizeram chegar aqui, digitando, não, eu diria que contando como meu mundo particular é escrito. Existem muitos autores, mesmo, e milhares e milhares de infinitos livros, tantas histórias! tanta gente ! puxa, eu sei que jamais vou ficar entediada. E tem muitos balanços, e esses são grandes o suficiente pra aguentar meu peso. e existem fotos daqueles, desses muitos queridos, mas não existe nostalgia. Não é tudo perfeito, porque ninguém me disse se a perfeição em conceitos puramente humanos definem algo bom, digamos que é extra-perfeito, diferente, inconcebível. como pode ser inconcebível se eu estou aqui, escrevendo? não sei.
Só estou falando sobre coisas inconcebíveis, como amor, amor é inconcebivel, mas não esses amores baratos, amor de verdade. tipo de Pai e de Mãe, e de Avó, de cachorro, de irmão. Amor de amigo, porque não? São amores inconcebíveis, mas mesmo assim agente fala deles. Eu gosto de falar, e de comer, bem, muita gente sabe.
Eu finalmente vou poder andar descalça nesse mundo! sério, não vejo a hora, e existem muitos bebês, porque bebês são lindos, e muitas famílias, e coisas infantis mesmo, como eu estou falando.
é tudo claro e simples, mas cheio de detalhes, meus olhos podem ver muito mais coisas, porque será que então, as árvores nao podem falar, e as borboletas, e os corações das outras pessoas? sou eu que estou escrevendo mesmo.
Só de pensar eu me sinto feliz. Me sinto bem lá, pertinho de tudo que eu acho glorioso, e sabendo que é melhor que isso, tou sonhando, tou mesmo.
Não sou mais uma ilha, não nesta vida que estou vivendo, nadando, voando, caminhando, tanto faz, por esses outros universos.
Sou uma ilha aqui, mas não lá. E quem liga francamente pro fato de eu ser uma pessoa Ilha? não somos todos? quebramos pontes de ilha pra ilha todos os dias. Mas eu não, eu não quero quebrar pontes, quero habitar esse meu pedaço de continente, não tão inexplorado, mas eu gosto de gente mesmo. De frio, mas mais de calor, esse calor que agente sente quando tem alguém por perto. Ou a sensação indescritivel de mergulhar em água gelada num calor de 42°C.Pode ser um abraço também se você quiser, eu não me importo. Hoje é dia 24, não é dia 23, eu sempre escrevo nos dias 23. Quis escrever ontem? não. Mas quis escrever hoje, como se fosse dia 23. eu gosto dos dias 23. Sei lá, meu Pai nasceu num dia 23, outras pessoas e outras coisa também.Emfim, não quero ser uma ilha isolada, dessas paradisiacas onde ninguém nunca pôs os pés, ninguém nunca visitou, explorou grtas tirou fotos. Mas também não quero ser uma atração turistuca. basta ser normal mesmo, uma cidadezinha de interior, é uma boa. serve.
com uns bons 10 mil habitantes.podem ser só uns 100 habitantes então. Mas que os 100 habitantes me conheçam bem, cuidem de mim, mas a natureza sabe se virar sozinha se os seres humanos dão trabalho, por isso moradores, não se preucupem. Sou uma ilha feliz, morrendo de vontade de dar risada. e de dormir porque está ficando tarde.
"você andou de muito longe, pra estar aonde está agora, que idade tem a sua alma?"
o suficiente.

Eu , o ( nem tão jovem) Werther e meu diário

Sou exatamente o tipo de pessoa controlada pelas próprias emoções. Sem tirar nem por. Exata e simples assim.
Eu sei que já disse um milhão de vezes, mas a minha vertente literária mais que favorita na Terra é o romantismo. ( oh, clichê, clichê) Sério, não existe pra mim algo mais divertido, prazeroso e envolvente do que assistir uma aula de literatura , principalmente se for sobre romantismo. E bem que eu ando precisando assistir mais porque , como fica fácil de se perceber, minha escrita anda decaindo de nivel.
Ontem comprei o clássico Sofrimentos Do jovem Werther, do goethe. Sempre quis ler esse livro. eu sei que todo mundo sabe, mas não é incrível que muitas pessoas tenham sido levadas ( sido levadas?) a se matar, depois de terem lido esse livro? Será que alguém mais não acha fantástico que ele tanh sido proibido em certos lugares, e que os jovens só falassem, vestissem e lessem sobre isso?eu acho.
é incrível saber que existiu algo como uma Beatlemania no século 17, e entender que indpeendente da época os jovens sempre foram jovens mesmo. pensei muito sobre esse livro a alguns meses atrás. Coisas depressivas me facinam. não que eu tenha tentencias depressivas, imagina (kkk), mas gosto de ler pra entender como diferentes tipos de pessoas se sentem em suas infelicidades. tudo parece intenso e verdadeiro nesses textos. e é por isso que os adoro.
começar o livro, porém, foi um sufoco. Odeio ter que ler coisas obrigada, mesmo que seja algo de que eu goste.( não vamos citar que o fato de ser uma tradução de 1700 e alguma coisa, ajude em algo).
De qualquer jeito, é um livro muito profundo e eu recomendo, só não recomendo mais que Jane Austen porque melhor que minha Jane não existe.
Gostaria de falar o quanto fazer compra em feiras pode ser economico e excitante, sobre minhas novas descobertas sobre carreiras na medicina, sobre programas que mostram dedos crescendo de novo sem ser ficção cinetifica, sobre bexigas de porcos, sobre sonhar repetidamente com gêmeos identicos que não tiro da cabeça ( kkk), e sobre me decepcionar e fcolocar um ponto final nos meus poemas ridiculos.
Basta dizer, no final de tudo, que ando pouco literária; muito sem sentimentos. E não seria digno da importância de tais acontecimentos, se eu escrevesse sobre eles dessa maneira feia e desajeitada.
Mas eu não posso deixar de falar, não posso, que hoje tomei uma decisão sobre a minha fé. Deus tem que me perdoar, por gastar meu tempo, e o meu coração com pessoas que o desprezam. Sinto vergonha. E mais vergonha ainda eu sinto, em ter que admitir que isso me entristeçe. Sempre me entristece esses milhares de momentos em que me deparo com a mesma situação. Mas desta vez é mais fácil. Mais distante.
Eu sou quem sou. Cansei, não posso mudar, a não ser que queira me causar mais infelicidade. Me dói, mas e dai? quantas coisas não são mais doloridas que isso ...
Não posso fingir que não vejo, que não ligo. Eu acredito nEle, espero por Ele, e sei que o meu milagre é Ele. Aah, que raiva, não?
vou ter o maior prazer em perder leitores, conhecidos, ou seja lá quem for que achar que sou ridicula por isso.
E isso é um desabafo cru, me perdoem.

Deixo abaixo a coisa mais profunda que li com o meu amigo Werther, que me deu calafrios e fez entender um pouco daqueles que enlouquecidos, acharam que sme amor não tinha nenhum valor a vida.

"Ah! por que a amiga da minha juventude está morta? Por que cheguei a conhece-la, ai de mim?
Poderia dizer a mim mesmo: "És um insensato em busca daquilo que não se encontra neste
mundo".
Mas eu o encontrei, senti junto de mim um coração, uma alma eleita, junto dos quais eu cria
superar-me, tornando-me tudo aquilo que serei capaz de ser. ó grande Deus, haverá, então, uma só
das faculdades da minha alma que não possa ser aproveitada? Perante ela, não podia eu desdobrar
inteiramente esta maravilhosa sensibilidade graças à qual meu coração envolve toda a natureza?