Eu ainda estava sonhando hoje de manhã quando, o despertador tocou afirmando que eu realmente tinha que acordar. Engraçado que, eu coloquei uma musica que gostava muito, mas depois de tanto tempo ouvindo, nem escuto mais, só desligo. Algumas pesquisas que eu vi a muito, muito tempo dizem que esse tipo de coisa acontece por que o cérebro gosta de decifrar as ondas sonoras das musicas ou alguma coisa assim; fato que sempre me volta á cabeça quando canção de ouvir alguma canção. Mas relevo.
Eu desliguei e voltei a sonhar, mas na verdade não sonhei nada a não ser em ficar deitada na cama.. pra sempre.
Nunca fui muito otimista, e principalmente nessas ultimas manhãs, tenho visto o céu fechar só de colocar a cabeça pra fora de casa.
Fato é que todo dia quando acordo o Sol brilha bem na minha cara. A janela do quarto da de frente pras árvores do jardim, e tem sempre um bilhão de borboletas coloridas voando na grama e perto das flores. Tem uma horta que meu pai fez com todo o custo, e que está dando seus primeiros milhos, e dá pra ver o orgulho dele estampado nas plantas. Da pra ver as nuvens e meu cachorro dormindo de barriga pra cima; a coisa mais linda que eu vejo desde a hora que eu levanto até a hora que vou dormir. Todo dia, assim que eu acordo, eu seguro as grades da janela e fico olhando, mas as vezes estou atrasada de mais pra olhar e realmente ver. Eu tenho vontade de matar aula e ficar sentada na grama sentindo frio, e vendo o chão esquentar, e ver as borboletinhas voarem nos meus pés. Fico realmente rabugenta porque isso nunca acontece.
As vezes fico cansada de acordar sozinha, tendo chutado todos os travesseiros pra fora da cama, e sabendo que estarei sozinha pelo resto da manhã. Sinto falta de uma maneira mais profunda do que talvez você vá entender de ter minhas amigas por perto, e me vem uma saudade enorme de enjoar da cara delas. As vezes é ainda pior e eu me Lembro de uma escola no fim do mundo, e de um pátio com pouquíssimas pessoas, mas jamais vai existir um em que estejam presentes mais pessoas que eu ame. Me vem uma vontade de voltar correndo pros braços de um gigante, e de não estudar nada, e de não me preocupar com porcaria nenhuma de futuro.Enquanto estou sentada, em silêncio perto de novas amigas ( jamais as desmerecendo porque as amo realmente ) , me lembro das antigas, e de como elas tornavam meu mundo mais suportável e eu não sabia. Acabam as aulas , muito mais pesadas e massantes, e eu tenho vontade de me sentar num banco de madeira que não existe, e de conversar com velhos amigos que o tempo leva embora. Era bom ser somente eu , e andar descalça, e de não ter que me importar com a cor ou marca da calça que eu estava usando. Sinto falta dos olhos das mais diversas cores, e da agonia emocionante de pisar num lugar onde eu sabia que era amada. Coisas que não voltam mais, coisas que me perturbam nos sonhos.
Então hoje quando eu acordei, um caçador de estrelas passou a mão no meu cabelo, e segurou os meus dedos e eu fiquei meio confusa sobre quem eu era e o que eu estava fazendo ali. Queria mostrar a ele o meu mundo desvairado, e queria ficar triste pra sempre, e que pra sempre acabasse num segundo.
Queria plantar umas flores bonitas na grama seca do jardim.
Ai, pra variar, volto a ficar aflita. Nada que uns olhos azuis cristalinos não possam limpar da minha mente por alguns minutos, e nada que dure uma tarde inteira de especulações. Me falta a vontade de ouvir musicas e ficar imaginando coisas, e vontade de ler livros até a cabeça doer.Tenho vontade de deitar e ver o dia virar noite, coisa que esses dias, eu literalmente acabei fazendo.
O que leva uma pessoa a ficar tão apática que passa os dias esperando para que o próximo seja melhor e não faz nada pra mudar aquele que ela vive agora?
E o que me leva a reviver em sonhos agonias que já nos abatem o suficiente quando está de dia?
Eu queria que alguém no mundo tivesse escrito uma coisa bonita que me fizesse acreditar de novo em coisas bonitas como as da minha janela, mas as pessoas nos deixam céticas, e acabam bos fazendo acreditar que todos esses devaneios são mentira e que é infantilidade sonhar coisas para si. E vem o dia em que acabamos acreditando.
Talvez um dia eu acorde de manhã e alguém me deseje um bom dia, talvez eu acorde e me vire para ao lado e encontre todas as minhas irmãs deitadas no chão roncando. Talvez eu acorde e não tenha mais feito tantas besteiras, e ligações impertinentes, e talvez eu nem precise fazer nada pra receber explicações ou pra ver um amigo voltar. Talvez as pessoas liguem para minhas árvores bobas, e talvez alguém sorria , ou talvez não.
Mas não importa porque não sou mais uma criança que lamenta e fica deprimida por tudo. Mas tenho saudades de ser criança e não ter medo de nada e nem ninguém, a não ser do escuro e dos trovões.
Nenhum comentário:
Postar um comentário